?

Log in

No account? Create an account
Акварельная клякса: выкрики ленивого гения.
...you've never looked so sane...
Recent Entries 
21st-Mar-2021 09:30 am - Эпиграф
эдвард рука
Why should I blame her that she filled my days
With misery, or that she would of late
Have taught to ignorant men most violent ways,
Or hurled the little streets upon the great.
Had they but courage equal to desire?
What could have made her peaceful with a mind
That nobleness made simple as a fire,
With beauty like a tightened bow, a kind
That is not natural in an age like this,
Being high and solitary and most stern?
Why, what could she have done, being what she is?
Was there another Troy for her to burn?
W.B. Yeats, No Second Troy
doo
Допустим, что вся эта меланхолия - часть моего существа. Допустим, для начала, что это меланхолия, а не депрессия. Меланхолия должна отдавать что-то взамен, например, творческий импульс. Так было раньше, я могла написать что-то неплохое под давлением этой ноющей тоски. Сейчас не так. Сейчас хочется куда-то спрятаться, втиснуться в щель и перестать существовать. У меня угнетающие мысли, постоянно в голове. Я просыпаюсь и первое, о чем думаю, это время: пришло время опять жить, опять что-то изображать, опять проделывать один и тот же путь, опять надеяться, что сегодня не тот день, когда тебя учат быть кем-то невыносимым, когда бьешь себя по голове, не чувствуя боли. Это первые мысли. Потом ты делаешь автоматические действия: сползаешь с кровати, снимаешь ночное, голой копаешься в шкафу в поисках нужных трусиков, идешь в ванную с этих трусиках, умываешь лицо мицеллярной водой, иногда не забываешь расчесаться. Видишь свое лицо в зеркале, такое же несовершенное, потухшие, иногда мутные глаза. Потом частично одеваешься, завтракаешь, красишь лицо, одеваешься до конца, собираешь рюкзак, стараясь ничего не забыть, но что-то все равно забываешь. Потом транспорт до метро: неприятные запахи тел (нечищенные рты, запах мочи, каких-то завтраков, продуктовых сумок), сквозняк по ногам. Потом метро: две станции с ним, без книги, остальные - с книгой и угнетающими мыслями. Работа - мысли - ненужные разговоры - мысли - обед - работа - мысли - конец дня. Полчаса сверх сидишь на работе, ожидая когда закончится его рабочий день, чтобы в одно время пересечься на станции метро у дома. Дома. Нет никакого дома. Ничего нет. Там занятия: пишешь, или рисуешь, забываешь об этих мыслях. Затем иногда выделаешь время на кино или серию. Он засыпает, ты выключаешь комп, ложишься и часа 3 изматываешь себя мыслями, потому что сон давно предал тебя. А потом новый оборот.

Допустим, что это не меланхолия, а депрессия. Я читаю нового писателя, я узнаю состояние, которое описывает, позже узнаю, о том, что он тоже самоубийца. Значит ли это, что я несусь в то же направление? Нужно ли мне идти к врачу? Что я расскажу ему о себе? Как я сильно ненавижу себя за то, что все упустила, подвела себя и окружающих? О том, что считаю свою жизнь неправомерной и отнимающей что-то у окружающих меня людей? О том, что у меня счастливый брак, но я несчастна? О том, что мне дико нужна свобода, которой у меня никогда не было? Об опасения, что, получив эту свободу, я с ней не справлюсь и наложу на себя руки? О том, что я люблю жизнь и не хочу умирать, но я не умею? О том, что не вижу выхода для себя, никакого? Я знаю все это сама. Чем поможет тот факт, что это будет знать доктор? Полагаю, я даже знаю, что он мне скажет. Только все это ничего не изменит, потому что я не вижу выхода, а, значит, ничего поделать не могу, и никто не может сделать это за меня. Я просто жду и жду и жду и жду и все меньше стою.
deer-myself
Думаю, я могла бы стать эффективным демоном раздора или злым ангелом, это одно и то же.
Сегодняшнее утро началось с того, что я поругалась с бабкой в троллейбусе. И сейчас я понимаю, что с какого-то момента стала получать удовольствие от этого. То ли я стала склочной, то ли я так спускаю пар.

Я все равно не могу написать того, что думаю, даже если никто этого не читает. Я могу только чувствовать это, и все. Был у кого-то рассказ, где люди могли создавать психические связи друг с другом, и слышали мысли на большом расстоянии, чувствовали друг друга. Может, так и будет, через сотни и тысячи лет. Если еще будут люди.
Меня уже точно не будет. Не будет и тебя.

Выедает эта молчаливость. Ты обещал мне, что ответишь на все мои вопросы, и отвечал. Наверное, ты так сказочно воспитан. А потом перестаешь. И это выжигает меня. Ты влияешь на мое состояние, как атмосферное давление и солнечный ветер. Даже сильнее, потому что мгновенно.

Ты никогда меня не узнаешь. Тебе не хочется, да и нечего узнавать. Иногда я сочиняю разговоры, в которых меня непременно спрашивают, что я умею, чем я занимаюсь, и тогда мне становится грустно и мерзко от себя. Потому что ничего я не умею как следует. Я ничем не стала и не стану. Тебе было бы скучно со мной, и время было бы потрачено бесполезно. Ты все это сразу понял, потому что ты умница. Ты умен, красив, талантлив. Ты смелее и сильнее. Тебе нужно другое, что-то более ценное. Хотя что угодно ценнее того, что не стоит ни гроша.

Когда я пишу, получаются одни нелепости. Я выгляжу глупо, я жалею об этом, но не могу перестать. Ты стоил мне множества бессонных ночей и волос. Но это не имеет значения. Они ничего не стоят сами по себе, ведь это мои ночи и мои волосы - они не меняют климата на земле.

Сколько еще я так просуществую?
7th-Nov-2017 09:29 am(no subject)
deer-myself
Это были непривычно долгие выходные. Даже динамики эскалаторов тактично молчат, ощущая зыбкость этого утра. Солнце выкарабкалось на востоке, чтобы прожечь дыру в моей голове, а я и так повисла между мирами. Поэтому все и замолкло. Пробуждение несет разочарование. Сны не дают утешения.
Я не ощущаю сезонности, как будто все не всерьез. Я не могу читать, не могу смотреть в зеркало без раздражения. Знаешь, что? А я пережидаю жизнь. Я жду, когда все это закончится, и можно будет стать счастливой. А пока застреваю между мирами. Но время, на самом деле, не ждет, не стоит. Я теряю его, и ничего не будет. Есть безжизненное сейчас.
17th-Oct-2017 05:30 pm(no subject)
deer-myself
Аааа! Я хочу схватить твою страницу руками и вывернуть наизнанку, проверить каждый угол и складку! Должно быть больше, больше! Еще крошечку, еще капельку тебя, пожалуйста!
"Вывернуть наизнанку, приложить жадные губы..."
Жадные пальцы, горячий лоб. Ну как так может быть?!
Посмотри на мои худые пальцы, представь себе мое худое сердце. Тебе не хочется их? Нисколечко?
16th-Oct-2017 05:54 pm - seven devils all around you
doo
Вот и заканчивается еще один бездарно потраченный день! Сегодня без панических атак (это пятничный праздник), но с твердым ощущением дереализации - кажется, так это называется?
Дереализация той степени, когда смотришь забавно-жалкое кино про каких-то знакомых людей: один из них с твоим лицом, другой с лицом человека, не умеющего найти слова для контакта, но очень желающего. Оказывается, надо управлять той, что в платье, но что-то у меня не очень с движком. Надо было вовремя сделать вид, что смеешься. Затормозила - придется проходить уровень заново.
Почему я говорю игровыми аллегориями? Да потому что я задрот, а игры мне реально помогают отключиться от сердца.
Некоторые губы имеют такой абрис - ровно для поцелуев. Некоторые, подчеркнем.
У меня две пачки печенья "Мария". Печенье "Мария" - это я среди женщин, это мои ощущения на фоне здоровых. Нет, эти вообще ватные. "Мария" еще ничего.
У кого-то с возрастом увеличиваются уши (у большинства людей, вроде бы), а у меня уменьшаются глаза.
Осень, ты выпиваешь все соки, но ты не виновата, ты не одна виновата.
18th-Sep-2017 09:14 pm - Лопнула как нарыв
deer-myself
Я не люблю щели и открытые двери.
Я не люблю спать одна.
Поэтому у меня сегодня первый день моего падения перед аскезой. Я буду сегодня смотреть фильмы пока не отключусь. Но сначала я дочитаю Дивную книгу истин.
7th-Sep-2017 07:00 pm - сезон гроз или грёз?
deer-myself
Сегодня славный день. С утра лил ливень, впервые за несколько дней, но все равно все хорошо.
Что-то кончается, что-то начинается.
25th-Aug-2017 02:19 pm - Собственническое
doo
У меня очень мало своего в жизни:
Есть своя голова, которая думает независимо
Есть свое мнение и свое упрямство
Есть свои непередаваемые переживания от тихих прогулок с ним по любимому городу, среди красивых и чужих домов
Есть свои книги, которые я никогда не перечитываю
Есть своя боль, которую никогда не смогу победить
У меня есть мои желания, их не очень много, и в целом они состоят из совокупности ощущений, к несчастью, вызываемых только при наличии определенных материальностей
Есть довольно внушительная масса железа, иначе как объяснить тот неоспоримый факт, что уклейка до сих пор не поедает меня на дне Невы?
Еще у меня есть электрический эпилятор. Его я купила на свои деньги.
И обои в комнате, которая мне не принадлежит. Наверно, поэтому не считаются.
22nd-Aug-2017 01:31 am(no subject)
doo
Уйди из моей головы!
Я болею из-за тебя. Из-за себя, конечно.
Как бы я хотела быть красивой. Все так просто. Красота никогда не останется в накладе. Все было бы так просто. Мне даже стыдно... Иногда мне кажется, что негуманно с моей стороны с кем-то быть, ведь мое место могла бы занимать лучшая, а я, получается, приношу вред просто своим присутствием.
Как будто меня лепили, засунули в печь, а я там я упала, смявшись во многих местах, и было уже поздно. Неправильно, я знаю, но мне никак не излечиться от этого. Как и от тебя.
This page was loaded Dec 12th 2017, 10:26 am GMT.